[Hana]
Запись 1

Вроде как дневник для психотерапии. Ну ладно. Допустим.
Я хотел бы спать вечно. При этом двигаться, делать что-то, но спать и не просыпаться. Сон – лучший анальгетик.
Допустим – у меня это получилось. И что? И ничего хорошего. Мое искусство предполагает, что я должен жить с содранной кожей. Так, чтобы от самого легкого касания било словно разрядом тока.
Локализировать эту чувствительность на нужной территории не получается. Плохо.

Мой новый семейный статус утвержден. Это хорошо. Никакой больше неизвестности.
Нравится ли мне результат? Нет, конечно. Могу ли я что-нибудь изменить? Нет, не могу.
Кесукэ уехал в Китай. Скорее всего, не без конфликта. Возможно, бабушка была недовольна. Я не знаю. Нана уехала. Я тоже хотел уехать.
Но она не отпустила.
Тогда я пришел и сказал ей, что хочу уйти. А она сказала: «Нет, я тебе не разрешаю». И я согласился. И в глубине души был рад, что она так сказала. Я думал, что в таком случае она не откажется от меня, но ошибся.
Сразу по приезду из больницы у меня состоялся разговор с бабушкой, по результатам которого я перестал считаться ее подопечным. Вот и все.

Последний и самый важный человек из моей вселенной отверг меня.
Мне больше нечего сказать об этом. В тот момент меня просто не стало.


Запись 2

Мне кажется, что я скоро начну любить больницы. Мне там почти хорошо. Там не больно. Забавные эффекты от таблеток – я или сплю, или просто ничего не чувствую. Теплый уютный туман.

Со здоровьем все не очень здорово. Даже, можно сказать, все довольно плохо. Полоса очень тяжелых событий совпала с моей болезнью. Или, скорее, спровоцировала ее. Но все равно – слишком много. Сначала отравление (лсд? да как такое возможно? еще и с такими последствиями?), потом то, что я сам с собой сделал, пытаясь искупить свои ошибки. Сейчас я понимаю, что это было неверное решение. Мне не следовало даже пытаться. Шансов практически не было, а тот факт, что я не справился привел к совсем печальным последствиям. Ну и в завершение эта дурацкая авария и совершенно непредсказуемая и тяжелая реакция на лекарства.

Очень плохо. Мне сложно восстанавливаться, а с учетом не самой благополучной обстановки – просто невозможно. На любые, даже самые мелкие проблемы я не могу реагировать спокойно. Меня сразу начинает трясти, льются слезы, я делаюсь совершенно невменяемым. После этой совершенно пустячной ситуации с забытой папкой Когава-сэнсэй меня буквально в чувство приводил. Я его, кажется, даже немного напугал. В итоге он мне продлил курс таблеток. Особенно после того, как я ему описал в общих чертах, что меня ждет дома после возвращения.

Мне не хватило месяца. Если была бы возможность, то я бы уехал в какой-нибудь санаторий. Я все еще отвратительно себя чувствую, как физически, так и психологически. И совершенно и абсолютно точно я не готов возвращаться к семье и принимать и как-то реагировать на их решения, касающиеся меня.


Запись 3

Я не хочу никаких эмоциональных привязанностей. Все началось с истории про Нану, которую я любил. Наверное. Или нет, я не знаю, но снова видеть ее не хочу, мне опять станет плохо. Ни ее, ни учителя, ни бабушку, ни Валента, ни Курогава. Я от всех устал, я никого не люблю, я всех ненавижу.

Я хочу быть один. Я хочу забраться под камень и спать и не просыпаться.

Если вычеркнуть учителя и бабушку, поскольку эти отношения семейные, и оставить этих троих, то, пожалуй, только с Курогава отношения были похожи на адекватные. Но он повесился. Повесился! Почему? Я не понимаю. И в записке написал про меня. Чувствовал свою вину? Или это была вроде как любовь? Все равно не понимаю.
И да, прежде чем повеситься от горя и страшных переживаний он оттолкнул меня в тот момент, когда я смертельно нуждался в помощи.
Нет, то есть он, конечно, не обязан и все такое, но все-таки

А еще есть Исида, и он немного влюблен в меня, это считается?

Нана… Ну про нее я даже писать не хочу, это слишком больно.

Валента. Еще более странная история. Кто мы с ним друг другу, по какой причине мы были вместе? Любовники? Но почему и зачем? Он все время намекал мне, что я не помню некоторых вещей, и я чувствую, что он прав. Я действительно ощущаю пробелы в этой истории. Иногда воспоминания вроде бы приходят ко мне, но почти сразу отступают назад и растворяются. С момента выхода из комы мир вокруг меня стал шатким и плывущим. Галлюцинации, какие-то совершенно непонятные зашкаливающие эмоции, паника и переживания такой силы, что после них едва приходишь в себя и с трудом осознаешь, где ты и что происходит.
Кажется, со мной и правда все плохо
И Валента, которого я не помню

Но дело даже не в этом. Дело в том, что он убедил меня в нашей близости. В том, что мы не можем друг без друга. В том, что он рядом, где-то здесь, только руку протяни независимо ни от чего.
Это глупо, я знаю. Но где-то на подсознании звучала мысль «Это так, это и правда так. ты просто забыл, а на самом деле оно есть». И я поверил. Это была очень соблазнительная мысль о том, что кто-то держит тебя над пропастью, не давая упасть вниз. Мысль отличная, но вовсе не безопасная.
Потому что все они уходят рано или поздно
они все бросают меня
я никомуненужен
я хуже всех
всем стыдно за меня
я себя ненавижу я хуже всех они все меня бросили
Просто не нужно зависеть от других. Лучше вообще без всяких привязанностей.
Особенно воображаемых.
Я не помню что у нас там было. И было ли. Или это мои навязчивые идеи, порожденные галлюцинациями и неуверенностью в себе.

Поэтому я не знаю, вправе ли я испытывать отрицательные эмоции из-за того, что он вежливо попрощался со мной, пожелал выздоровления и уехал. Куда-то там. Навсегда.
Что это было вообще?
И почему мне так плохо?
Я вас всех ненавижу хочу чтобы вы все ушли хочу всегда быть один только не подходите и не говорите мне что я вам нужен не делайте мне больно просто оставьте меня в покое я вас всехненавижу ненавижуненавижу ненавижунеави

Мне, наверное, еще долго будет дурно от запаха лилий
Мне больше нечего сказать


Запись 4

Я женюсь. Думаю, что это не очень хорошо. Сейчас, пока я еще учусь, и у меня нет постоянной работы.
Так-то я хотел семью, но чуть позже. Мечтал даже о своем доме, но это невозможно. Мы будем пристраивать новое крыло и поэтому никто никуда не уезжает.
Но все равно еще рано. Плюс нервы, здоровье. Как ни подумай все не вовремя. К чему такая спешка?

Я буду работать на фабрике. Мы сотрудничаем с несколькими китайскими партнерами, я буду заниматься переводом документооборота. В дальнейшем мне даже светит какое-то там повышение.
Расстроился ли я?
Да как-то нет.
Это, конечно, полный кошмар, но мне уже все равно если честно.
Я смотрю на свою разгромленную жизнь и у меня нет никаких эмоций.
Что-то вроде «Ну ок, как вы еще меня поломаете»
Просто при превышении некоторых пределов количество проблем уже не имеет значения

И таблетки решают, да


Запись 5

Надо пойти построить свою семейную жизнь
А то еще будущая жена от меня сбежит
В целом это не имеет значения, но все-таки не хотелось бы

Семейная жизнь, ну да
Надеюсь, мы будем довольно далеки друг от друга
Еще жену любить не хватало
Это вообще уже за гранью
В таком случае и правда надо разводиться скорее

@темы: Беноа Гинносукэ, "Опять ты?", Записки на манжетах